dowcipasy

Botanika na wesoło

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą


MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem.

Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdry ich małżeńskiego łoża wystają 4 nogi.
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie.
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go..... ŻONA:
- Witaj, misiu, przyjechali twoi rodzice, położyli się w naszym łóżku, już się z nimi przywitałeś?

Babcia mnie ostatnio spytała, czy jestem jeszcze dziewicą. Stwierdziłam, że trzeba powiedzieć "Tak" - powiedziałam.
A ona pogładziła mnie po głowie i powiedziała "Moja ty biedulko..."

- Czy zostaniesz moją żoną? - pyta się chłopak, klęcząc przed wybranką serca.
- Nie wyjdę za ciebie. Mój przyszły mąż musi umieć dobrze gotować, prać, sprzątać, robić zakupy. patrzeć we mnie jak w tęczę, wypełniać wszystkie moje życzenia...
- Rozumiem, wycofuję propozycję. Pozwól jednak, że nim wstanę z klęczek, pomodlę się za tego biedaka.

Kobieto! Idź już do domu!
Dzisiaj czas na niezbędnik dla pięknych Pań, czyli po czym poznać, że pora kończyć ten UPOJNY wieczór.
1. Nie masz pojęcia, gdzie są twoje buty.
2. Przy ostatniej wizycie w toalecie musiałaś kogoś poprosić o pomoc w podciągnięciu majtek.
3. Nagle nachodzi cię nieodparta pokusa, aby skopać komuś tyłek.
4. Spoglądając w lustro stwierdzasz, że bardziej przypominasz Renatę B. niż tę boginię, którą byłaś jeszcze parę godzin temu.
5. O trzeciej nad ranem upuszczasz na podłogę kawałek pizzy. Następnie podnosisz go i kontynuujesz konsumpcję.
6. Wybuchasz płaczem.
7. Wszystko (haha!), co (hihi!) mówisz (hehe!), jest (hoho!) takie! strasznie!! śmieszne!!!
8. Za mniej niż trzy godziny musisz pojawić się w pracy.
9. Odkryłaś właśnie, że osobowość waszego biurowego kretyna ma „głębszą stronę”.
10. Facet, z którym flirtujesz, uczył cię ZPT w podstawówce.
11. Chęć zdarcia z siebie ubrań, wdrapania się na stół i śpiewania jest coraz silniejsza.
12. Zapomniałaś, gdzie mieszkasz.
13. Od wypalonych papierosów masz taki głos, że każda kapela deathmetalowa przyjęłaby cię z otwartymi ramionami... A palisz wyłącznie „przy piwku”.
14. Robisz awanturę barmanowi, który (twoim zdaniem) cię oszukał i podał ci sam tonik. Tymczasem ty już po prostu nie jesteś w stanie wyczuć smaku ginu.
15. Wydaje ci się, że jesteś w łóżku... Tyle że poduszka podejrzanie pachnie pizzą.
16. Każdą rozmowę zaczynasz od gromkiego „Nie obraź się, ale...”
17. Siadając na sedesie nie zauważyłaś, że klapa jest opuszczona.
18. Czułe uściski, którymi coraz chętniej obdzielasz otoczenie, zaczynają przypominać chwyty judo.
19. Czujesz się zmęczona, więc siadasz sobie na podłodze. (I niech ci tylko ktoś podskoczy!)
20. Udowadniasz koleżankom, że dziewczyny też mogą sikać na stojąco.
Usmiechnij sie:)))

Ogólnie fatalnie, ale w sondażach super.Ciekawe co wykryje i czy wykryje komisja? Jakby nie odwracać kota to i tak tyłek z jednej strony. Bananowa republika to delikatnie powiedziane, pan Niesiołowski określił rozmowy Chlebowskiego na cmentarzu, jako niefrasobliwe. Pan Komorowski stwierdził, że ponieważ pan Chlebowski raczył się po tak długim czasie zawiesić (do czasu wyjaśnienia komisji) w partii,i to zawyżył nawet standarty platformy. Za miesiąc, może dwa, usłyszymy, że właściwie nic się nie stało i skrzywdzono tych posłów. Oczywiście o zawieszeniu w partii Drzewieckiego nie ma mowy, rzeczywiście standarty wysokie. Trzeba wchodzić na drabinę żeby je dojrzeć. Grad liczy na to, że wszystko się rozmyje, a utwierdzają go sondaże platformy, które jeszcze nie poleciały bardzo w dół, więc można się śmiać w twarz stoczniowcom i obywatelom. Tak zaciemnić sprawę, żeby nic nie wyszło, czyli komisja będzie rozpatrywać sprawy od "króla ćwieczka" do dzisiaj. Jak wygląda wiarygodność w związku z tym ? Straszono nas podsłuchami za poprzedniej ekipy, że, jak wróci to będą takie praktyki. Teraz mamy podsłuchy za rządów obecnej władzy i choć tłumaczą się, że wszystko zgodnie z prawem, to jednak trudno uwierzyć, skoro fakty mówią za siebie. Z każdym dniem robi się z polityków platformy ofiary spisku i liczy się na współczucie obywateli. W odpowiedzi na aferę premier proponuje wojnę opozycji. Usłyszeliśmy od premiera, że idzie na wojnę z opozycją, mam wrażenie, że nie liczy się z opinią społeczeństwa, które wybrało PO w poprzednich wyborach, bo chciało mieć spokój i nabrało się na miłość polityków. Jest to prymitywny zabieg pijarowców i polega na wskazaniu winnego palcem, a "więc winien jest Pis i jego uknuta intryga z CBA". śmiechu warte --czy to Kaczyński i Kamiński kazał "debatować" politykom- PO- na cmentarzu o ustawie hazardowej ? Raz platforma doszła do władzy na fali odsunięcia Pisu od władzy i miłości. Tylko przypominam, że sami oddali władzę, kiedy rozpadła się koalicja

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
-Chciałbym wymienić tę papugę.
-Nie podoba się panu?
-Nie ,bo zawsze przyznaje rację żonie.

GRA-FIK
Czołowy publicysta

Wiadomości: 2384

PiS RZĄDZI


Odp: Prof. Pogonowski, be, czy cacy?
« Odpowiedz #116 : 02.10.2009, 01:45:34 » Cytuj

--------------------------------------------------------------------------------

Dla Ciebie Maverik każdy to idiota, neocen, bolszewik i lewak, kto odkryje i napisze, że jesteś zwykłym cudakiem i niedokształconym kopistą

W ten sposób tylko udowadniasz, że kim jesteś: nikim. Lepiej zajmij się tylko kopiowaniem tego inżyniera Pogonowskiego (autorytet dla niedouczonych i
łatwych do manipulacji nieuków), bo jak piszesz coś od siebie to tylko brednie, wyzwiska i bzdury...

Zacznij tu teraz pisać jako Pit czy Zuzia Bo stajesz się nudny ze swoimi wyzwiskami i polowaniem na neoconów, masonów i żydów.

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę:
- Halo… Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa… Mąż… OK., zaraz kończymy…. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział "pie***l się koleś i nie zawracaj głowy!"

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Dziesięć brunatnych niedźwiedzi pilnowało plantacji marihuany w Kanadzie - tak wynika z ustaleń tamtejszej policji. Misie, wyjątkowo ponoć łagodne i spokojne, pracowały dla dwóch mężczyzn hodujących nielegalnie rośliny. Mężczyźni zostali aresztowani. Z misiami na razie nie wiadomo co zrobić.

W amerykańskiej szkole pani pyta dzieci na czym polega demokracja. Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja
swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak
jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie
stosunku!
Minęły trzy dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak
mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Nowakowej z
trzeciego pietra...

IDZIE DO PRZODU CZY DO TYLU??????????

A teraz kolejne:

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedyś zlikwiduję te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!".

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują
50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia
się wróżka i mówi:
- Kochani! W nagrodę za Waszą wierność przez te lata małżeństwa, chcę
spełnić każdemu z Was po jednym największym marzeniu! Żona podekscytowana
ogłasza:
- Pragnę odbyć z mężem podróż dookoła świata! Po dotknięciu różdżką przed żoną
pojawiają się bilety lotnicze oraz stos
voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na bilety a potem na
żonę........ zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć. Dlatego
wybacz mi kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą
ode mnie!
Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo
się rzekło.......I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zamieniając go w
.... 80-cio letniego staruszka!
Jaki morał? Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele
i robią w życiu złych rzeczy wiele.
Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
to na tym świecie wyłącznie kobiety . )

Pozny wieczor. Nowakowie przylapali swojego syna, jak wymykal sie z domu z wielka latarka w dloni.
- Dokad to ? - pytaja.
-Na randke - przyznal syn.
-Ha! Jak ja chodzilem w Twoim wieku na randki, to nie potrzebowalem latarki- zakpil ojciec.
-No i popatrz na co trafiles.............. odpowiedzial syn.

Ten kto kocha ospale niech lepiej nie kocha wcale

Dlaczego było słychać dwie eksplozje przy katastrofie samolotu z prezydentem?
-Bo druga była tak dla pewności.