Zabawne teksty

Z drugiego wzięto konstrukcję układu dwustopniowego
zasilania z taśmy parcianej, gdzie nabój był wyciągany
z taśmy zamocowanym w zamku wahliwym wyciągiem, z tym,
że układ był odwrócony do góry nogami. W dalszym ruchu
zamka w tył, wyciąg obracał się ku górze dzięki współpracy
z krzywką w ścianie komory zamkowej i wprowadzał wtok łuski
w znajdujące się w czole zamka pionowe wycięcie w o profilu
T-kształtnym (T-slot) i podnosił nabój na wysokość osi lufy.

Albowiem z powodu kajli na uberlaufie trychter
rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w
żaden sposób nie udałoby się zakryptować lochbajtel w celu udychtowania
pufra i dania mu szprajcy przez lochowanie śtendra, aby roztrajbować
ferszlus, który źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz
ryksztosuje.

Oferta Mehmeda IV
„ Ja, sułtan, syn Mehmeda, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, niepokonany obrońca miasta Pańskiego, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan — nakazuję Wam, zaporoskim Kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej Waszymi napaściami przejmować.

Sułtan turecki Mehmed IV[2]
”

Odpowiedź Kozaków
„

Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego! Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z Ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno. Nie będziesz Ty, sukin Ty synu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z Tobą ziemią i wodą, [kobieta wątpliwej konduity] Twoja mać. Kucharzu Ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i chuju zagięty. Świński Ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, [kobieta wątpliwej konduity] Twoja mać.

O tak Ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz Ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas!

Podpisali: Ataman Koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi zaporożcami.

Basia napisał:Oferta Mehmeda IV
„ Ja, sułtan, syn Mehmeda, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, niepokonany obrońca miasta Pańskiego, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan — nakazuję Wam, zaporoskim Kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej Waszymi napaściami przejmować.

Sułtan turecki Mehmed IV[2]
”

Odpowiedź Kozaków
„

Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego! Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z Ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno. Nie będziesz Ty, sukin Ty synu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z Tobą ziemią i wodą, [kobieta wątpliwej konduity] Twoja mać. Kucharzu Ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i chuju zagięty. Świński Ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, [kobieta wątpliwej konduity] Twoja mać.

O tak Ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz Ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas!

Podpisali: Ataman Koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi zaporożcami.

Porwanie samolotu w Rosji:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK
- Joanna Banas: Dlaczego pasazer waszego tramwaju nie może pzesiasc sie z
wagonu do wagonu
- Janusz Rajces: Moze, tylko musi skasowac drugi
bilet.
- Joanna Banas: Jak to? Przeciez nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Janusz Rajces: Regulamin przewozowy mowi wyraznie: bilet jest wazny w tym wagonie, w
ktorym zostal skasowany.
- Joanna Banas: Przepis przepisem, ale staram sie zrozumiec jego sens. Tak naprawde,
dlaczego nie moge zmienic wagonu?
- Janusz Rajces: Przebiec na czerwonym tez pani moze, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo
mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze zlapie ja kontroler.
- Joanna Banas: Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie
sie z wagonu do wagonu nie.
- Janusz Rajces: Jakby sie ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byloby trudno pracowac.
- Joanna Banas: Czyli wygoda kontrolerow ma byc argumentem?
- Janusz Rajces: Argumentem jest przepis. A poza tym jesli kupuje pani bilet na pociag,
to chociaz do Gdanska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na
ten o 15.30.
- Joanna Banas: Przepraszam, ale tylko jesli to miejscowka, a u nas jakos w tramwajach
ich nie ma.
- Janusz Rajces: A po co w ogole sie przesiadac?
- Joanna Banas: Przeciez sa sytuacje, kiedy trzeba sie przesiasc, na przyklad gdy w
naszym wagonie jada pijani, agresywni ludzie.
- Janusz Rajces: O tak, uciec jest najprosciej, a przeciez trzeba zainterweniowac.
- Joanna Banas: Szczegolnie gdy sie jedzie na przyklad z malym dzieckiem?
- Janusz Rajces: Nie ma powodu, by zmieniac wagon. Mozna podejsc do motorniczego, a on juz
wie, co robic.
- Joanna Banas: Ale przeciez w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- Janusz Rajces: No wlasnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie
moze przejsc, gdyz tez musialby skasowac bilet.
- Joanna Banas: To jak interweniowac, jesli jest sie w drugim wagonie, w ktorym nie ma
motorniczego?
- Janusz Rajces: Przejsc do pierwszego i skasowac bilet...
- Joanna Banas: Skasowac bilet?!
- Janusz Rajces: Oczywiscie. Przepis jest wyrazny.
- Joanna Banas: Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i
- Janusz Rajces: Jesli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Joanna Banas: Ja mam kasowac bilet za motorniczego?!
- Janusz Rajces: Oczywiście, przeceież mówiłem Pani że motorniczy nie przechodzi, bo
musialby kasowac bilet. Jesli chce Pani interwencji, to musi Pani miec
dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, zeby mogl wrocic do
pierwszego wagonu.
- Joanna Banas: A po co bedzie jeszcze przechodzil?
- Janusz Rajces: Jak to po co? Ktos musi kierowac tramwajem!
- Joanna Banas: To nie moze po prostu przejsc jak czlowiek?!
- Janusz Rajces: Prosze Pani, przeciez przepis wyraznie mowi, ze bez skasowania
dodatkowego biletu nie mozna przechodzic...
Poza tym motorniczy to nie jakis czlowiek, a motorniczy. To zasadnicza
roznica
- Joanna Banas: Wie Pan, to ja wole zostac w tym pierwszym wagonie i nie interweniowac...
- Janusz Rajces: No widzi Pani, od razu mowilem: po co przechodzic i robic zamieszanie?

Zasady biurokratyczne:

1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.

Christmas Carol For 2008 J


You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:
Recession is coming to town.

It's hitting you once,
It's hitting you twice
It doesn't care if you've been careful and wise
Recession is coming to town

It's worthless if you've got shares
It's worthless if you've got bonds
It's safe when you've got cash in hand
So keep cash for goodness sake, HEY

You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:
Recession is coming to town!

Finance products are confusing
Finance products are so vague
The banks make you bear the cost of risk
So keep out for goodness sake, OH

You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:

Zyczenia..emigranta:

When silver snow pada z nieba
And the children są happy jak trzeba,
When ślizgawka on the street,
And we all prezenty need,
Then you know, the wydarzenie:
It is coming Boże Narodzenie.
All uptown streets are zapchane
People jeżdżą jak pijane,
Tesco, Auchan, Hypernova,
White heat nearly zawałowa
Shopping all stuff choinkowy
Wigilia mood już gotowy

Z czego sklada sie dzida bojowa? Z przeddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie przeddzidzie dzidy bojowej? Z przeddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia przeddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie sroddzidzie dzidy bojowej? Z przeddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia sroddzidzia dzidy bojwej. Z czego sklada sie zadzidzie dzidy bojowej? Z przeddzidzia zadzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia zadzidzia dzidy bojowej i zadzidzia zadzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie przeddzidzie przeddzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia przeddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia przeddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia przeddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie sroddzidzie przeddzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia sroddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia sroddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia sroddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie przeddzidzie sroddzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia przeddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia przeddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia przeddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie sroddzidzie sroddzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia sroddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia sroddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia sroddzidzia sroddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie zadzidzie sroddzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia zadzidzia sroddzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia zadzidzia sroddzidzia dzidy bojowej i zadzidzia zadzidzia sroddzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie przeddzidzie zadzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia przeddzidzia zadzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia przeddzidzia zadzidzia dzidy bojowej i zadzidzia przeddzidzia zadzidzia dzidy bojowej.Z czego sklada sie sroddzidzie zadzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia sroddzidzia zadzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia sroddzidzia zadzidzia dzidy bojowej i zadzidzia sroddzidzia zadzidzia dzidy bojowej. Z czego sklada sie zadzidzie zadzidzia dzidy bojowej? Z przeddzidzia zadzidzia zadzidzia dzidy bojowej, sroddzidzia zadzidzia zadzidzia dzidy bojowej i zadzidzia zadzidzia zadzidzia dzidy bojowej.

I tak mozna w nieskonczonosc

Czego żaden facet nie chce słyszeć na pierwszej randce?
1. To dobrze, że dzisiaj się spotkaliśmy. Mój narzeczony właśnie wyszedł z więzienia i nie chcę być w takim dniu sama.
2. Po drodze do domu wpadniemy do przychodni, dobrze? Muszę odebrać wyniki testu...
3. Zanim coś powiesz, chciałabym ustalić pewne zasady...
4. W innym świetle musisz być całkiem przystojny.
5. Polerujesz swoją łysinkę czy ona tak świeci sama z siebie?
6. Cudownie! To ulubiona restauracja mojego męża!
7. Kiedy jeszcze byłam chłopcem...
8. Przepraszam cię, ale nie mogę, mam ważne spotkanie. Umówiłam cię za to z moją kuzynką Wacławą. Spotykałeś się kiedyś z zapaśniczką?

Co myślą kobiety o imionach męskich
ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu
ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach
ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał
ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz
ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji
ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil
AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło
ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej
ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny
ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto|ci jest na odwrót
ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę
ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer
BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek
BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy
BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa
BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz
BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz
BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha
BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany
BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę
BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus
BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie
BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać
BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola
BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn
CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię
CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek
CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz
CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia
DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany
DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami
DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego)
DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja
DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak
DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel
EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie
EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer
EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają
EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki
ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz
ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę
ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje
EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo
FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer
FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej
FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi
FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak
FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz
FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza
FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk
FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mcdonaldzie
GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny
GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku
GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze
GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem
HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena
HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach
HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi
HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony
HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta
HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować
IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil
IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy
ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil
IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał
IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom
JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców
JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd
JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona)
JANUSZ - Wąsaty pikpik, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem
JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie
JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów
JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy
JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera
JOE - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru
JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach
JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio
JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń
KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia
KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty
KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje
KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki
KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu
KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer
KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer
KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz
KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu
KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często
KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają
KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz
KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach
KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec
LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę
LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka
LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie
LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze
LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust
LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci
LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet
LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p
ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami
MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant
MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny
MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala
MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia
MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy
MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak
MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał
MAURYCY - uroczy, robotny wie|niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi
MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera
MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci
MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki
MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy
MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku
MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci
MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki
MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki
MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha
NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę
NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu
OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć
OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem
OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota
OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer
OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę
PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek
PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole
PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa
Piotr - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza
PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie
RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel
RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki
RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec
RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo
REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci
ROBERT - Jedyne słusze imię, długo by wymieniać jego zalety no dobra a tak na prawdę to: cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej
ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona
ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem
RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą
RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki,
SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem
SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek
SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami
SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę pikpik
SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta
SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku
STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha
STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka
SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku
SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach
SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający
TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz
TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta
TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga
TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy
TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę
TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę
TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz
TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją
TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią
WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą
WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach
WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech
WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta
WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany
WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha
WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać
WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami
WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie
WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami
WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą
WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben
ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał
ZDZISŁAW - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem
ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia
ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki
ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach
ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę
ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.

Nowa ramowka TVP (za Antkiem Emigrantem):
Cytat:

CZESC KOMUSZKI !! OTO NOWA RAMOWKA PO PRZEJECIU TVP PRZEZ PO-PAPRANCOW !!!!

A WIEC TVN BIS PROPONUJE !!

4.00 - TNIJ KOMARA Z MARSZALKIEM BRONKIEM
4.30 - WSTAJEMY Z NASZYM PRACOWITYM PHEMIELEM
4.40 - PORANNE NOTOWANIA RZADU WEDLUG "GW" i TVN
5.00 - PO-RANNY SZABER ! CO WARTO UKRASC W PO-LSCE JSZCZE
5.30 - GRAM W LAPKI Z BEATA SAWICKA
6.00 - PO-RANNE SAME DOBRE WIADOMOSCI. PROWADZI A. MICHNIK
6.30 - PO-RTRETY NASZYCH BOHATEROW - DZIS L.MALESZKO
7.15 - U RODAKOW W ODWIEDZINACH - WIZYTA U STEFCIA MICHNIKA
8.10 - Z PO-RANNA WIZYTA U NASZYCH WYBORCOW - DZIS ZAKLAD
KARNY NA RAKOWIECKIEJ 37
9.30 - CALA PO-LSKA ZYCZY SMACZNEGO PREMIEROWI DONALDOWI !
10.00- WYKAD BIOLOGICZNY - JAD OWADOW WYKORZYSTANY W DEBACIE
PO-LITYCZNEJ. PROWADZI STEFAN NIESIOLOWSKI!
11.00- ODWIEDZAMY PRZECIWNIKOW POLITYCZNYCH - WIZYTA W
BYDLECEJ OBORZE- PROWADZI WL. BARTOSZEWSKI.
12.00- PUNKTY ZWROTNE NASZEJ CUDOWNEJ HISTORII - "MAGDALENKA"
I "NOCNA ZMIANA".
13.00- KURS POPRAWNEJ PO-LSZCZYNY. "JAK WYMAWIAC LITERKE "R"-
PROWADZI HGW ! I PREMIER TUSK
13.30- Z WIZYTA U PRZYJACIOL- TRANSMISJA OBRAD Z KNESETU!
14.20- WIADOMOSCI "GW" I TVN"
15.00- TANIE GOTOWANIE NA EKRANIE- DORSZ A'LA PITERA !
16.00- SPORT!! FINAL KARNYCH NA NOWYM ORLIKU! STRZELA PREMIER
TUSK!
16.30- BOHATEROWIE PRZESZLOSCI!- DZIS WASILEWSKA I WOLINSKA!
17.00- ZYJMY ZDROWO I UCZCIWIE! - PROWADZI DOKTOR G.
17.30- TRANSMISJA Z POPOLUDNIOWEGO WZROSTU NOTOWAN RZADU!
18.00- "TEPMY KACZKI"- PROGRAM DLA MYSLIWYCH!
18.30- SZANUJMY KOBIETY! PROGRAM PROWADZI M.DRZEWICKI.
19.00- DOBRANOCKA - KACZOR DONALD !
19.30- TYLKO DOBRE WIADOMOSCI!- PROWADZI M.OLEJNIK!
19.50- PO-GODA TYLKO DLA BOGACZY.
20.00- RECITAL JOANNY SENYSZYN.DZIS KOLEDY PO-LSKIE.
20.30- OREDZIE PHEMIELA TUSK O CODZIENNEJ PO-PRAWIE SYTUACJI
PO-LAKOW!
21.00- "PO-FICTION"- FILM FABULARNY.REZ.LEW RYWIN.
22.30- NOCNE ROZMOWY O SEXIE. "POZNAJ MEGO PRZYJACIELA
WIBRATORA- PROWADZI JANUSZ PALIKOT"
23.00- TRANSMISJA Z PRZYGOTOWAN DO SNU PREMIERA TUSKA
23.15- NOCNE CZUWANIE BEZ BUTELI I SNU - PROWADZI PO-SEL
GRZEGOREK I KATARASINSKA-SLEDZINSKA!
23.50- MIEDZYNARODOWKA PRZED SNEM !- UROCZYSTE ZWINIECIE
CODZIENNE "CZERWONEGO SZTANDARU".
00.00- SPORT. WYSCIGI MOTOROWEK ZE STOCZNI GDANSKIEJ.KOMENTUJE
LECH WALESA.

00.40- SPIJ SPOKOJNIE!! WIELKI DONAL CZUWA.-ZAKONCZENIE
PROGRAMU

A. A.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wierszyk współczesny

Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.

Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.

Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żłopu - żłopu. ..
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęło nią o skwerek.

Nie dość, że się sama hukła,
to krasnali też zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.

Morał: najbardziej są bici
mali, trzeźwi, pracowici!

Gasną latarnie w porannym świcie,
z kacem się budzi do życia życie.
Butelki świecą pustką na dnie
– szampan bąbelki pogubił swe.

Wiązanki życzeń straciły czar
– marzenia prysły w oparach mar.
Pęka ostatnia już złudna nić
-pora powrócić, na jawie być.

Znów trzeba życie za bary brać,
-nadstawiać tyłek gdy zechce lać,
A stare biedy pieścić i klepać
-może za rok będzie już lepiej.
judym44

Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny,
brazylijskiego onkologa Drauzio Varella:



"W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na
środki zwiększające potencję i na silikon dla kobiet , niż na lekarstwa
przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli
mnóstwo starych kobiet z dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi fiutami.
Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć , do czego im to jest
potrzebne!"

..z innego forum...

Oszołomiony lekami 2-miesięczny tygrysek został znaleziony w bagażu na lotnisku w Bangkoku. Zwierzę było schowane między pluszowymi tygrysami - poinformowała organizacja Wildlife, monitorująca handel dzikimi zwierzętami.

tygrysek w walizce

W Czechach uciekly malpy z ZOO

- Nasze próby schwytania ich nie powiodły się. Nie zwabiły ich ani banany, ani inne owoce - tłumaczyła. Ostatnio makaki widziano w dwóch wsiach, położonych około 10 km od Ołomuńca. Zoo nie martwi się o ich zdrowie, gdyż - jak wyjaśniła Labska - małpy te są w stanie same bez problemów zdobyć pożywienie. Nie grozi im też żadne niebezpieczeństwo ze strony innych zwierząt.

Obecność małp potwierdzają mieszkańcy podołomunieckich wsi, którzy na bieżąco informują zoo o ich pobycie w różnych miejscowościach. Ostatnio na przykład widziano je, gdy objadały się jabłkami w jednym z sadów.

- I dlatego uważam, ze powinienem się z tobą ożenić.
- Ale ty już jesteś żonaty!!
- Żonaty, żonaty. Żona cię bardzo polubi.

skróty na wesoło

w gwarze: gdzie on patrzy?-kajzerka
prośba o jałmużnę - panda
zaproszenie do spania - Honolulu
posiada kość - magnat
roztańczony dezodorant - fabryka
dostawca gazu - gazda
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mała Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
przystań pieniędzy - portmonetka
dźwięk z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
bat Celiny - celibat
nowe pieniądze - Casanova
człowiek z niedopałkiem - mapet
dwa wypalone papierosy - parapet
płacz we dwoje - parlament
syn optyka - synoptyk
ciche mydło – szafa
cygan sprzedający płyty kompaktowe - CDROM
pożegnanie Piotra po francusku - papier
niewielki Niemiec - mikroskop
jeszcze mniejszy Niemiec - szkopuł
człowiek bez mebli - persona non grata
pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
zachęta dla staruszka aby pił przez słomkę - Stary Sącz
sznur pochodzenia zwierzęcego - kotlina
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedaży alkoholu uczonym - metafizyka
Pakt Atlantycki dla miast - natomiast
aktorka grająca perfidne role - grahamka
skrzyżowanie kota z papugą - kotara
żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
dawne zwyczaje - ekstradycja
amerykańska, wybrakowana mapa - Wytnij Houston
staropolskie oszczędzanie - domieszka
człowiek z dezodorantem - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat
samochód Ford Ka po rozwodzie - półka

No to bawimy się!
contessa, 13 listopada, 2010 - 23:19
Biały scenariusz:
Budzę się rano w niedzielę, lecę do łazienki, potem kawa. Włączam tv i słyszę głos spikera: na granicy polsko-chińskiej panuje spokój.

A coooo? Pomarzyć sobie nie wolno?

Czarny scenariusz:
Budzę się rano w niedzielę, lecę do łazienki i - cholera! - nie ma wody, a obiecali ciepłą... Idę do kuchni zrobić kawę, włączam maszynkę i... jasny gwint! - ruskie zakręcili kurek. Włączam tv, a tam Manika Aljejnik w mundurze sowieckiego pułkownika szczeży się i wita mnie "Zdrastwujtie tawariszczi! Siewonia pierwyj siekrietar polskoj kammunisticzeskoj par..... Jasna dupa! Gdzie jest pilot??? Ręce mi się trzęsą, w głowie myśli się kotłują. Znalazłam pilota i przełączam na jakieś inne info. A tam? Kaśka Kolenda Zet słodziutkim głosikiem zasuwa: Guten morgen, meine Damen und Herren! Heute in Warshhhh........uuuujjjj! Co jest do jasnej Anielki? Naciskam nerwowo guziki pilota, na większości kanałów przerwa techniczna i wreszcie... jeeeeest! Biało-czerwona, jakieś biurko, fotel i cisza... Słyszę, że dzieciaki w sypialni rozrabiają więc idę uciszyć towarzystwo. Wracam do saloniku i słyszę: ...ogłaszam, że w dniu dzisiejszym ukonstytuowała się Wojskowa Rada Ocalenia Narodowego. Rada Państwa wprowadziła.... Nie słyszę dalej, bo łomot do drzwi zagłusza, w końcu drzwi wylatują z zawiasów, wpada kilku zamaskowanych i uzbrojonych po zęby facetów, łapie mnie pod pachy i... "Pani pójdzie z nami, z rozkazu gubernatora wojskowego, generała Bronisława Komorowskiego jest pani aresztowana za podrywczą działalność pisarską, śmierć faszystom!". Zdążam tylko pomyśleć - deja vu? I mdleję.

KURTYNA

Dzień z życia admina

8:03
Dzwoni telefon.......

8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa?

8:20
Rano chyba ktoś dzwonił..... Nieeee, zdawało mi się.

8:32
Dzwoni telefon.... No dobra. Idę. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112 (Standardowej Odpowiedzi Administratora): "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.

8:45
Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w AmiPro. Udzielam grzecznej odpowiedzi, żeby sprawdził w instrukcji obsługi procesora. Kiedy znajdzie ma zadzwonić. Chwila spokoju.....

9:20
Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, że zgubiła hasło. Radzę jej, żeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i koszu na śmieci. Spodziewając się, że rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę w międzyczasie nowe hasło.

9:25
Znowu telefon. Nie chce mi się odbierać. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

10:00
Wściekły użytkownik dzwoni z informacją, że procesor ma się nijak do czcionek w AmiPro. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, że nigdy nie mówiłem o procesorze. Gość jest uparty. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.
10:30
Lunch.

14:00
Powrót z lunchu.

14:15
Przyszedł ten nowy, jak mu tam, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni i sadzam przy IBM PC-XT. Pokazuję mu jak go odpalić.

14:47
Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, że przy starcie powinien wybrać 'Network Station' a nie 'Local Station' i robię reset. W międzyczasie przygotowuje dla nowego login i z dziką pasją ustawiam minimalną liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.

15:14
Dzwoni gość z pytaniem jak się dołącza pliki do maila. Nie mówiąc nic naciskam jeden guzik na telefonie i odkładam słuchawkę. Ci na portierni mają dziś masę roboty

15:33
Podłączam do koncentratora ekspres do kawy, aby zobaczyć co się stanie. Eeeeeeeeeee tam, Panie, nuda.

16:00
Przychodzi druga zmiana. życzę im dobrej nocy i nadmieniam, że koncentrator się dzisiaj zabawnie zachowuje.

Jacenna Tytuł: Re: TrollowanieNapisane: 15 lis 2010, 01:04


Stażysta


Dołączył(a): 09 wrz 2010, 17:02
Posty: 276 A ja... widzisz... nie rozdrabniam się, nie mielę mąki i mam zawsze świeże spojrzenie...
właśnie to się od razu rzuca w oczy...kłamstwo, matactwo, kombinacje...fałsz...
Jak siedzisz w smrodach, to ich potem wcale nie rozróżniasz, tak nimi przesiąkasz...i tolerancją...
Tobie się wydaje tylko, że się uczysz, obserwujesz itp...ale prawdę mówiąc, oszukujesz samego siebie... wtapiasz się w błoto... tracisz czas...
I o to komuś właśnie chodzi...

_________________
Jestem z tymi, którzy żeby lśnić, nie ubierają się w błyskotki kłamstwa.
Mój avatar to niespotykany cud świata. Dziesięciopłatkowy kwiat bzu.




Tej to niezle odbija.

Jak przywolac kryzys:


« Odpowiedz #125 : Dzisiaj o 21:29:52 »

--------------------------------------------------------------------------------

Cytat: W... z B... Wczoraj o 12:54:01
Od kilku dni usilnie szukam śladów jakiejkolwiek pracy rządu nad znalezieniem dróg zapobieżenia zbliżającemu się szybkimi krokami kryzysowi gospodarczemu.

Odpowiedz: Od trzech lat trąbią o kryzysie gospodarczym, straszą, jedni mówią że jest, drudzy że już był, a ten ciągle się tylko zbliża i zbliża.
Kto wie, gdyby pójść za radą PiSu z 2009r i jeszcze bardziej powiększyć deficyt budżetowy, pewnie juz nareszcie byśmy go mieli, a tak, jak tak dalej pójdzie jeszcze przejdzie nam koło nosa. Wieszcze zagłady byliby niepocieszeni.

A recepta jest banalnie prosta, trzeba tylko między innymi:
- znacjonalizować upadające przedsiębiorstwa (w przeciwieństwie do wyprzedaży)
- zwiększyć wydatki żeby rozruszać gospodarkę
- zabrać bogatym, dać biednym
- reaktywować stocznie i ustanowić regularne dotacje budżetowe na ich ustawiczne ratowanie.
- podnieść wypłaty z KRUSu, objąć nim działkowców
- podnieść wypłaty z tytułu becikowego, wprowadzić zabaweczkowe, książeczkowe, obrączkowe itp...
- zwiększyć ilość godzin religii w szkołach i przedszkolach, radykalnie podnieść wypłaty z tytułu funduszu kościelnego, zwiększyć tempo przejmowania nieruchomości przez Watykan.
- sfinansować budowę świątyni opatrzności
- powołać Centralne Biuro Obrony Wiary Rzymskiej i Krzyża Stojącego.
- powołać Instytut Badania Skąd Ma Ten Co Ma.
- pogonić dziadów

Z bełkotu Jacenny:



W oczach człowieka jest cała prawda...SZACH i MAT
"Co czytasz, każdy z Twojej twarzy czyta...
na Twoim czole widać książki piętno......

przyniosłeś jak wszy na kołnierzu
Artykuł poszerza jedynie obszar niesmaku, bo Ci co są świadomi tychże zniszczeń i strat, nie potrzebują dosadnego mordoplucia.
Natomiast Ci, co lecą jak lemingi w przepaść i tak się zatrzymają dopiero na dole.
Wszystko się musi wydarzyć...
ale nie musimy się upaprać przy tym w tym G...W...

Myśl swą wyrażaj, lecz nie obrażaj
Czy zniżanie się do ich poziomu, malowanie obrazów ich farbami będzie ładniejszym i lepszym obrazem
Czy gdyby przy Tobie stał Pan Bóg, a ja byłabym w partii powiedzmy "Judaszów", to też zwróciłbyś się do mnie świnio? a może pani świnio?...
Jeden chlewik, jedna trzoda...?
Widzisz, czasami trzeba zamiast języka używać zębów...

ewelina napisał:Z bełkotu Jacenny:



W oczach człowieka jest cała prawda...SZACH i MAT
"Co czytasz, każdy z Twojej twarzy czyta...
na Twoim czole widać książki piętno......

przyniosłeś jak wszy na kołnierzu
Artykuł poszerza jedynie obszar niesmaku, bo Ci co są świadomi tychże zniszczeń i strat, nie potrzebują dosadnego mordoplucia.
Natomiast Ci, co lecą jak lemingi w przepaść i tak się zatrzymają dopiero na dole.
Wszystko się musi wydarzyć...
ale nie musimy się upaprać przy tym w tym G...W...

Myśl swą wyrażaj, lecz nie obrażaj
Czy zniżanie się do ich poziomu, malowanie obrazów ich farbami będzie ładniejszym i lepszym obrazem
Czy gdyby przy Tobie stał Pan Bóg, a ja byłabym w partii powiedzmy "Judaszów", to też zwróciłbyś się do mnie świnio? a może pani świnio?...
Jeden chlewik, jedna trzoda...?
Widzisz, czasami trzeba zamiast języka używać zębów...

Jacenna to jakies ...fisium dyrdum.